Muitas vezes confundimos o calor da existência habitual com um sentimento profundo.
Um psicólogo sugere que se responda honestamente à pergunta: como me sentirei se o meu parceiro se for embora durante um longo período de tempo, relata o correspondente do .
Alívio? Liberdade? Ou uma saudade aguda e o desejo de que ele voltasse mais cedo? A resposta a esta pergunta revela muitas vezes a verdade que tanto tentamos esconder atrás das tarefas domésticas e dos empréstimos conjuntos.
Pixabay
O especialista explica: o hábito nas relações é, antes de mais, a previsibilidade. É energeticamente mais favorável para o cérebro deixar as coisas como estão do que gastar recursos em mudanças.
Ficamos não porque amamos, mas porque é mais fácil. Não temos de explicar nada a ninguém, dividir os bens, encontrar um novo sítio para viver e habituarmo-nos a estar sozinhos.
Depois de um pico hormonal, a paixão transforma-se naturalmente de um fogo brilhante num fogão quente. E isso é normal. Deve ficar alarmada se nem esse calor permanecer.
Um psicólogo explica: na fase do enamoramento, o cérebro desliga o pensamento crítico, só vemos as vantagens. Pode durar de seis meses a dois anos.
E depois vem a prosa da vida. Repara que o seu parceiro não pendura a tampa da pasta de dentes, ressona à noite ou fala muito alto ao telefone.
É aqui que o que havia entre vocês está a ser posto à prova. Amor ou ilusão? A psique está pronta para aceitar uma pessoa real com todas as suas imperfeições?
Os psicólogos distinguem várias fases das relações: o enamoramento, a vinculação precoce, a crise e a vinculação profunda. O verdadeiro amor, segundo muitos especialistas, só se forma na última fase.
Este é o momento em que conhece o seu parceiro, o viu com raiva, com fraqueza, com doença. E, mesmo assim, escolhe estar lá para ele. Não por medo da solidão, mas porque é melhor com ele.
Mas como é que se pode distinguir entre uma ligação profunda e um hábito de armadilha? Há marcadores: se deixou de partilhar coisas íntimas, se não está interessada na opinião dele, se há menos alegria do que irritação, isso é um sinal de alerta.
O sociólogo no seu livro “Marriage: The Story of How Love Conquered Marriage” mostra: antigamente, as pessoas uniam-se por cálculo, e o amor era uma sorte rara. Hoje, exigimos o impossível ao nosso parceiro.
Ele tem de ser simultaneamente amante, melhor amigo, parceiro financeiro e terapeuta. Ninguém consegue lidar com esta multitarefa. Por isso, a desilusão é inevitável.
E aqui é importante compreender: a desilusão não é o fim do amor. É o fim das ilusões. E cabe-nos a nós decidir o que fazer com esta verdade.
Psicólogo aconselha a não tomar decisões precipitadas. Antes de terminar uma relação, vale a pena analisar: talvez não seja a falta de sentimentos, mas o seu esgotamento ou crise pessoal.
Muitas vezes confundimos o cansaço da vida com o cansaço do nosso parceiro. Atribuímos o nosso vazio interior ao nosso parceiro. E vamos embora, apenas para pisar o mesmo ancinho uma e outra vez.
Por isso, antes de colocar uma cruz, vale a pena consultar um especialista. Por vezes, bastam três encontros com um psicólogo para perceber: amamos, apenas nos esquecemos de como é sem óculos cor-de-rosa.
Ler também
- O que acontece se não discutirem: o perigo oculto de uma relação perfeita
- Porque é que escolhemos as pessoas erradas: psicólogo sobre as armadilhas da escolha inconsciente
