Nas redes sociais, é comum replicar fotografias de casais felizes que nunca discutem.
Por baixo delas, assinam algo como: “Procura alguém com quem seja calmo e tranquilo”, relata o correspondente do .
Os psicólogos estão cada vez mais a soar o alarme: a falta de conflito não é um sinal de amor, mas um marcador de desconexão emocional. Quando as pessoas gostam realmente de si, discutem, zangam-se e resolvem as coisas.
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O silêncio num casal surge quando um ou ambos se tornam indiferentes. Se os parceiros deixarem de partilhar os seus pensamentos e experiências, evitem temas picantes – isto é muito mais perigoso do que qualquer discussão.
Outro aspeto é a forma exacta como as pessoas entram em conflito. A investigação de John Gottman confirma que os casais que ignoram as tentativas do parceiro para iniciar uma conversa ou que desvalorizam os seus sentimentos têm muito mais probabilidades de se separarem.
O que importa não é a ausência de brigas, mas a capacidade de sair delas. Os psicólogos recomendam que se utilizem “mensagens com um “eu”” em vez de acusações: não “chegas sempre atrasado devido à tua atitude negligente”, mas “quando chegas atrasado, sinto-me desnecessário”.
Esta técnica simples faz maravilhas. Elimina a reação defensiva do seu parceiro e permite-lhe falar de forma substantiva, em vez de tentar descobrir quem é mais culpado.
Mas como é que se percebe que os conflitos já estão a destruir as relações em vez de as fortalecer? A bandeira vermelha é a repetição de cenários de luta pela mesma coisa.
O psicólogo Stanislav Sambursky adverte: se os sentimentos internos divergem do comportamento externo, há um sério desconforto psicológico. Podem viver juntos, dormir na mesma cama, mas sentirem-se como estranhos.
A fase de lapidação, que todos os casais atravessam, é frequentemente o período mais frágil. As diferenças de necessidades, de ritmo de vida e de estilo de comunicação revelam-se. Um quer estar sempre junto, o outro precisa de privacidade.
E aqui o principal é não ter medo de falar sobre isso de forma direta, honesta, sem fingimentos. Porque é a honestidade, e não a paz eterna, que distingue uma relação viva de uma relação morta.
Curiosamente, investigadores da Universidade de Washington descobriram que: o nível geral de calor e carinho entre os parceiros é mais importante do que as suas semelhanças. Mesmo que as pessoas sejam muito diferentes, podem ser felizes.
Mas o calor e o carinho são impossíveis sem diálogo. E o diálogo é impossível sem o risco de ser mal interpretado, ofendido, rejeitado. Correr esse risco ou manter o silêncio é uma escolha de cada um.
Só o silêncio, paradoxalmente, conduz ao mesmo frio que tanto tememos. A paixão não resiste ao vácuo.
Os psicólogos da Universidade Estatal de Belgorod, em formações sobre a terapia centrada nas emoções, compreendem a fórmula do AMOR: ouvir, estar aberto, reconhecer os sentimentos do outro, exprimir as suas emoções com suavidade e sem pressa. E funciona.
Numa relação saudável, os parceiros não têm medo de mostrar vulnerabilidade, de falar sobre erros e fraquezas. Porque sabem que não serão usados contra eles.
Quando alguém num casal é privado da oportunidade de ser ouvido, a confiança diminui inevitavelmente. E sem confiança, a intimidade é, em princípio, impossível.
Por isso, da próxima vez que se quiser gabar aos seus amigos: “Nós não discutimos nada!”, pense nisso. Talvez não tenham nada para discutir, porque não há nada para partilhar?
Os escândalos com pratos partidos são certamente extremos. Mas uma noite tranquila com um telemóvel nas mãos em vez de uma conversa de coração para coração não é melhor.
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