Quando um casal está a passar por uma fase difícil, estamos habituados a procurar alguém para culpar.
Ele não é suficientemente atencioso, ela é demasiado exigente, ambos estão cansados, irritados, não se ouvem um ao outro, relata o correspondente de .
A psicóloga, cujos artigos recebem milhares de comentários, defende o contrário: qualquer crise numa relação – é sempre uma projeção do nosso estado interno. O que irrita o parceiro, na verdade, já vive há muito tempo em nós próprios, só que nos recusamos a dar por isso.
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A lei do espelho funciona sem falhas: se está aborrecida por um homem estar sempre sentado ao telefone, pergunte a si própria o que esconde por detrás dos aparelhos. Se uma mulher se chateia com cada pequena coisa, talvez ela reflicta simplesmente o seu perfeccionismo interior, que não o desilude nem a si nem aos outros.
Parece psicologia barata? Talvez. Mas é nesta simplicidade que reside a sabedoria mais profunda, validada por milhares de horas de prática terapêutica.
Estudos mostram que os casais que culpam o seu parceiro numa discussão terminam a relação com muito mais frequência do que aqueles que estão dispostos a lidar com os seus próprios factores de desencadeamento. Porque é mais fácil culpar do que aprofundarmo-nos.
Quando gritamos “estás a irritar-me”, o que estamos realmente a gritar é “tenho medo de ver isso em mim”. O parceiro torna-se um ecrã no qual são projectadas todas as emoções reprimidas, medos e desejos não realizados.
Isto é especialmente grave nas chamadas relações co-dependentes, em que as pessoas se agarram literalmente umas às outras, não por grande amor, mas pela incapacidade de estarem sozinhas consigo próprias. Aí os espelhos actuam com força tripla.
Uma pessoa com um trauma de rejeição na infância verá frieza mesmo no parceiro mais carinhoso. Ele simplesmente não sabe como agir de outra forma, o seu filtro interno está definido para procurar o perigo.
E enquanto este trauma não for ultrapassado, mesmo que troque cem vezes de parceiro, o quadro não se alterará. Aparecerá alguém que confirmará repetidamente: “Sou rejeitado, ninguém precisa de mim”.
Os psicólogos chamam a isto “repetição de guião”. O cérebro escolhe o familiar, ainda que doloroso, porque há previsibilidade nele e, portanto, uma ilusão de segurança.
Mas há boas notícias. Quando uma pessoa começa a olhar honestamente para as suas sombras, o parceiro deixa de ser um inimigo e passa a ser um aliado. Porque já não há nada para discutir.
Quando não estou zangado contigo, mas com a minha própria dor de infância que tu magoaste acidentalmente, a conversa vai numa direção completamente diferente. Não há mais agressividade, apenas honestidade e desejo de ser ouvido.
A prática demonstra: os casais mais fortes são aqueles em que ambos estão dispostos a assumir a responsabilidade pelos seus sentimentos. Onde ninguém grita “a culpa é toda tua”, e todos perguntam “o que é que em mim responde agora às tuas palavras”.
Claro que isto requer coragem. É mais fácil viver na ilusão de que o parceiro perfeito anda por aí algures e ainda não se encontrou. Que com outra pessoa tudo será diferente, fácil e tranquilo.
Não vai ser. Enquanto tiveres guiões não processados dentro de ti, qualquer relação vai tropeçar neles. Qualquer parceiro parecerá errado, não igual, não perfeito.
Uma crise não é o fim. É um convite ao diálogo consigo mesmo. E se aceitar esse convite, pode descobrir que por detrás da superfície do espelho não está um monstro, mas sim o seu verdadeiro eu.
Aquele que procurou durante tanto tempo e nunca conseguiu encontrar.
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