Ficamos verdadeiramente perplexas quando uma amiga regressa pela centésima vez a um homem que a desvaloriza.
Ou quando um amigo inteligente e bem sucedido tolera uma mulher fria e perpetuamente insatisfeita ao seu lado, relata o correspondente do .
O psicólogo Pyotr Galigabarov explica-o de forma simples: ao escolher um parceiro, somos mais frequentemente guiados não pela razão, mas pelos guiões estabelecidos na infância.
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O esquema terapêutico de Jeffrey Young descreve-o da seguinte forma: se uma criança cresceu com uma mãe emocionalmente fria, na idade adulta irá inconscientemente procurar parceiros desse género ou tornar-se igualmente distante.
O mesmo acontece com o trauma. As pessoas que crescem num ambiente de abuso emocional ou físico são magneticamente atraídas por parceiros abusivos ou tornam-se elas próprias abusadoras.
Não se trata de misticismo ou de “mau karma”. O cérebro segue simplesmente o trilho batido: escolhe o que lhe é familiar, mesmo que esse familiar lhe doa.
Um estudo recente que envolveu quase sete mil pessoas de 50 países descobriu uma coisa ainda mais curiosa. Os casais que se conheceram online tinham, em média, menor satisfação com a relação do que aqueles que se conheceram na vida real.
Os investigadores atribuem esta situação ao facto de o namoro offline unir mais frequentemente pessoas com estatuto social e educação semelhantes. Além disso, o espaço em linha está a transformar-se gradualmente numa montra para ligações casuais e não para sentimentos profundos.
Mas será que isto significa que as aplicações de encontros são más? Não, de todo. É apenas importante perceber que quanto mais depressa procuramos “o tal”, navegando pelos perfis como se fossem produtos numa loja online, mais nos arriscamos a ficar presos nas nossas próprias projecções.
Completamos a imagem num minuto, e depois passamos anos a perceber: ao nosso lado não está uma pessoa real, mas a nossa fantasia sobre ela. Os psicólogos estão convencidos de que o amor não tem a ver com um encontro mágico de um príncipe destinado pelo destino, mas com uma escolha consciente e a vontade de trabalhar com uma pessoa real, não ideal.
É aqui que reside o principal paradoxo. Queremos ser amados incondicionalmente, mas somos nós que escolhemos os nossos parceiros, verificando o nosso questionário interno de pontos “deve” e “tem de”.
Este questionário foi elaborado não por nós, mas pela nossa experiência de vida, atitudes parentais e traumas. Enquanto não nos apercebermos do seu conteúdo, continuaremos a pisar o mesmo ancinho.
Há uma saída, e não é culpando os pais ou amaldiçoando os ex. Basta começar a fazer perguntas a si próprio: porque é que me sinto atraído por essas pessoas? O que é que eu sinto ao pé delas?
Assim que uma pessoa compreende o seu “esquema” e o resolve, deixa de atrair relações destrutivas. Então, e só então, há uma hipótese de ver um parceiro real, não um molde de memórias de infância.
É importante lembrar: não existem pessoas perfeitas, por muito que o desejemos. Mas há pessoas cujas “baratas” se podem dar bem com as nossas.
E se comprarmos um apartamento e o avaliarmos objetivamente, reparamos em bolor e fissuras nos alicerces? É a mesma coisa com as relações.
A ilusão do amor é desfeita precisamente pela realidade. Alguns assustam-se com as primeiras fissuras e fogem, e outros ficam – não porque não vejam os defeitos, mas porque estão prontos a aceitá-los.
É isso que significa crescer numa relação. Deixar de procurar o ideal e começar a construir algo real com aquele que já lá está.
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