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Alguns procuram um parceiro por solidão, outros – para preencher o vazio interior, outros – porque “já está na altura”
A disponibilidade para uma relação séria é uma questão que a maioria das pessoas não se coloca honestamente. Alguns procuram um parceiro por solidão, outros – para preencher o vazio interior, outros – porque “já está na altura”. Mas o verdadeiro desejo de intimidade é diferente. Como distinguir o desejo de ter relações do medo da solidão e que perguntas fazer a si próprio para as compreender, diz a RBC-Ucrânia.
Porque é que é importante compreender isto antes de procurar um parceiro
Uma pessoa que não está preparada para uma relação, mas que está ativamente à procura de uma – sabota inconscientemente todas as tentativas. Escolhe as pessoas “erradas”, encontra razões para as deixar ou vice-versa – agarra-se a alguém que claramente não é adequado.
Os psicólogos chamam-lhe “indisponibilidade emocional” – um estado em que uma pessoa quer intimidade por palavras, mas subconscientemente evita-a.
O primeiro passo é responder honestamente a algumas perguntas para si próprio.
Sinais de que está realmente preparado
Sente-se à vontade para estar sozinho consigo próprio
Estar pronto para uma relação não começa por encontrar um parceiro, começa por ser capaz de estar consigo próprio. Se a solidão não o assusta, mas apenas o deixa triste de vez em quando – é um sinal saudável. Se, no entanto, o silêncio no seu apartamento é pesado e o pressiona – vale a pena lidar com isso primeiro.
Sabes o que queres – e podes dar-lhe um nome
Não “quero que seja bom”, mas especificamente: que valores são importantes, que ritmo de vida, como é que se imagina a viver em conjunto. A confusão de desejos significa muitas vezes que uma pessoa não está à procura de um parceiro, mas sim de um salvador.
Não está a fugir de uma relação anterior
Se uma relação anterior terminou – e se deu tempo a si próprio para a viver, tirar conclusões e não levar as feridas por abrir para um novo namoro – isso é um sinal de prontidão.
Quer partilhar a sua vida – não preencher um vazio
Diferença fundamental: uma pessoa pronta pensa “quero deixar alguém entrar na minha vida plena”. Uma pessoa despreparada pensa: “Quero que alguém preencha o que me falta”.
Sente que a sua vida já está cheia. Tem muito para partilhar, não está à espera de um “salvador” mas procura um parceiro igual com quem partilhar a sua viagem. Não tem medo de ser vulnerável e está disposto a abrir-se a outra pessoa sem perder a sua própria identidade.
Sinais de alerta: Está à procura de relações pelas razões erradas
Não suportas estar sozinho
Se qualquer pausa entre relações parece um desastre – provavelmente não está à procura de um parceiro, mas sim de um anestésico. Essas relações raramente são felizes para ambos.
Idealiza o seu futuro parceiro
“Quando a pessoa certa aparecer, tudo se vai encaixar”. Os psicólogos alertam para o facto de esta atitude transferir a responsabilidade pela sua própria felicidade para outra pessoa. É injusto – e está condenado.
Pensa nas relações como uma linha de chegada
“Encontrar um parceiro” não é um objetivo após o qual tudo está decidido. As relações são um trabalho diário e uma escolha. Se procura alguém para “viver feliz e morrer junto” em vez de “viajar junto” – vale a pena repensar a sua motivação.
Está sempre a comparar-se com os outros
“Toda a gente já tem um par”, “já não era sem tempo”, “o que é que as pessoas vão dizer”, “há muito tempo que estou sozinho (sozinha)”. A pressão externa é a pior razão para procurar uma relação. Um parceiro escolhido por medo de julgamento raramente se torna genuíno.
3 sinais de que é melhor estar sozinho neste momento
- Acabou de sair de uma relação difícil. Tentar curar a “cunha com uma cunha” só a vai confundir e traumatizar a nova pessoa.
- A sua autoestima depende da aprovação dos outros. Enquanto não se amar a si própria sem validação externa, estará dependente do humor do seu parceiro.
- Não tem tempo livre. Se o trabalho, os passatempos e os amigos o preenchem 24 horas por dia, 7 dias por semana, uma nova pessoa só o irá aborrecer, ocupando o resto da sua energia.
Teste de honestidade: cinco perguntas a fazer a si próprio
Os psicólogos sugerem que se faça a si próprio cinco perguntas simples – e que as responda por escrito, sem auto-censura:
- O que é que vai mudar na minha vida quando arranjar um parceiro? Se a resposta for “Finalmente vou ser feliz” – isso é um sinal. A felicidade não vem do exterior.
- O que é que estou disposto a comprometer por outra pessoa? A vontade de fazer cedências é um sinal de maturidade. Se a resposta for “nada” ou “tudo”, ambas são problemáticas.
- Tenho recursos para cuidar de outra pessoa neste momento? As relações requerem energia. Se estiver no limite, cuidar do seu parceiro tornar-se-á um fardo para ambos.
- Está à procura de uma pessoa ou de uma “função”? Precisa de um parceiro como pessoa, ou de alguém que apenas satisfaça as suas necessidades: financeiras, domésticas, sexuais e emocionais?
- Como se sente perante a ideia de ser responsável por outra pessoa? A disponibilidade para estar presente não só na alegria, mas também durante a doença ou depressão de outra pessoa é um indicador de seriedade.
O que fazer se ficar alarmado com as respostas
Esta não é uma razão para ficar chateado, mas sim uma razão para parar e trabalhar consigo próprio. Os psicólogos recomendam:
- Terapia individual – para compreender os seus próprios padrões nas relações.
- Tempo a sós consigo mesmo – conscientemente, sem preencher cada pausa com redes sociais ou socialização.
- Uma lista do que já é bom na sua vida – as relações devem complementar uma vida plena, não salvar uma vida vazia.
A verdadeira aptidão para as relações não é um sentimento de “querer alguém por perto”. É um estado em que se sente bem sozinho consigo mesmo – e quer partilhar isso com outra pessoa. Tudo o resto é trabalho que vale a pena fazer antes de procurar um parceiro. Porque as melhores relações não começam com a procura, mas com a compreensão de si próprio.
