Por vezes, os pais estão dispostos a telefonar constantemente aos filhos adultos e a dar-lhes conselhos não solicitados.
Por vezes, os pais adultos não conseguem deixar de viver a vida dos seus filhos adultos / Pxhere photo
Os cientistas passaram anos a tentar compreender o que os pais sentem qdo os filhos crescem. A psicóloga Isabella Chase descreveu uma versão desta condição num artigo para o sítio Web Global English Editing, falando abertamente sobre a sfamília.
Isabella Chase escreve que a mãe ainda se preocupa com o facto de as filhas adultas, que são educadas e vivem separadas, se lembrarem de fazer a manutenção dos seus carros. Escreve que é mais provável que os filhos adultos se riam ou se irritem com isso. E a própria Chase chegou à conclusão de que o desejo obsessivo de um pai em ajudar o filho adulto tem, muitas vezes, muito pouco a ver com o próprio filho.
A autora escreve que um certo tipo de pais pode ser rapidamente reconhecido – estão dispostos a lavar a roupa dos filhos adultos, a telefonar-lhes, a lembrar-lhes que devem levar um gda-chuva. “À primeira vista, parece amor. Mas, no fundo, há algo mais complexo em ação”, observa.
A autora escreve que a dinâmica de envelhecimento de uma pessoa cujos filhos cresceram “corrói os apoios psicológicos que a faziam sentir-se completa como ser humano”. Assim, ajudar um filho adulto torna-se o último “muro de suporte” qdo a pessoa tenta agarrar-se a um papel familiar.
Os psicólogos fizeram investigação sobre a forma como os sentimentos de uma pessoa mudam qdo se apercebe de um determinado papel, e que ser privado desse papel é como ser privado de si próprio. “Para os pais que deram tudo por tudo para educar os filhos (muitas vezes à custa de amizades, passatempos, ambições profissionais ou do seu próprio desenvolvimento emocional), a independência de um filho não parece uma formatura. É como se fosse um despejo”, escreve o autor.
A autora recorda que o pai trabalhava setenta horas por semana e que, durante toda a infância, esteve “emocionalmente ausente”. Mas começou a telefonar com mais frequência qdo se reformou. E durante essas conversas, oferecia conselhos não solicitados. Começou a enviar artigos sobre planeamento financeiro, por vezes “três por dia”. Na altura, considerei que era a súltima tentativa de se relacionar. Agora acho que ele estava a tentar manter-se relevante”, escreve ela.
A autora refere que a geração que interiorizou o estoicismo como amor é “particularmente vulnerável a este modelo”.
“Se uma pessoa interiorizou que sustentar alguém é um vínculo, e que perder a capacidade de sustentar é perder completamente o vínculo, então a ajuda não é generosidade da sparte, mas um bote salva-vidas.”
O que significa realmente “ajuda”
Ela escreve sobre os padrões dessas famílias. Por exemplo, a ajuda crónica não solicitada. Na sopinião, isto é uma indicação de que os pais acreditam que a criança ainda precisa deles.
Um estudo publicado pelo Greater Good Research Centre da Universidade da Califórnia, em Berkeley, prova que os pais que perdem o contacto com os filhos adultos não compreendem verdadeiramente o que correu mal. A distância entre a intenção e a consequência é enorme. A diferença entre a intenção e a consequência é enorme. O pai que telefona cinco vezes por dia pensa que está a mostrar preocupação. O pai que insiste em tratar das finanças de um jovem de trinta anos que é capaz, pensa que com isso está a evitar erros. O filho adulto, entretanto, enfrenta um voto de desconfiança.
E o pai que se apressa a resolver todos os problemas antes mesmo de estes estarem completamente articulados pensa que a está a proteger. O filho adulto nunca desenvolve a resiliência que só surge qdo se fica numa sitão difícil o tempo suficiente para encontrar o seu próprio caminho.
O amor torna-se controlo
Como referem os especialistas clínicos, a maioria dos pais que perdem o respeito dos filhos adultos não foram abusivos ou negligentes. Perderam-no devido a padrões de comportamento que pensavam genuinamente serem amorosos. Trata-se de um envolvimento excessivo, de pensamentos indesejados. Não tratar o filho adulto como um par, não como um projeto.
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A principal caraterística de todos estes comportamentos é a recusa de atizar o sistema operativo da relação. Os pais contin a utilizar o software de 2004, qdo o filho tinha doze anos e precisava de alguém para marcar uma consulta no dentista. Agora, a criança está a usar um software completamente diferente que requer autonomia, confiança e liberdade para cometer erros. Os dois sistemas são incompatíveis e os pais estão constantemente a tentar fazer com que a criança actize para um sistema que nunca pediu.
O que é um deixar ir saudável
A autora partiu do princípio de que se deveria evitar este tipo de cuidados através de paredes, mas mudou de ideias e oferece a imagem de uma membrana. Esta permitiria a troca, mas preservaria a integridade de cada organismo individ.
Um desprendimento saudável não significa desaparecer. Significa passar do “fazer para” para o “estar com”. Significa telefonar e perguntar: “O que acha de mudar de emprego?” em vez de “Actizou o seu CV? Posso reescrevê-lo para si”. Significa tolerar o desconforto de testemunhar as dificuldades do seu filho sem se apressar a aliviá-lo dessas dificuldades.
“Tenho refletido sobre o que é a verdadeira realização, e raramente envolve ser indispensável a outra pessoa. Geralmente envolve algo mais calmo: a capacidade de nos sentarmos sozinhos connosco próprios sem precisarmos de ser úteis”, escreve.
A conversa que ninguém quer ter
Ela escreveu que, se reconhecer os seus pais neste artigo, a melhor coisa que pode fazer por eles é não os cortar ou engolir a sfrustração. “É preciso compreender o que está a causar este comportamento. O excesso de ajuda deles é um sintoma, não uma falha de carácter. Por detrás dos conselhos não solicitados, das entregas inesperadas de mercearias e das mensagens constantes para voltar para casa está uma pessoa que está a lutar com uma das transições mais difíceis da vida: a transição de ser necessário para ser escolhido”, escreve o autor.
Acrescenta que o medo de ser indesejado é real. Mas o antídoto existe e está em aprender a ficar quieto o tempo suficiente para perceber que se é mais do que aquilo que se faz para as outras pessoas. Que o seu valor não é transacional. Que somos amados pelo que somos, não pelo que damos, se conseguirmos suportar a vulnerabilidade de o receber.
Como funciona a “síndrome da filha mais velha”
Recorde-se que, por vezes, na idade adulta, os traços transmitidos pelos pais aos filhos adultos manifestam-se. Estamos a falar de preocupação excessiva, autocrítica e perfeccionismo. Este conceito é conhecido como a síndrome da filha mais velha.
As filhas mais velhas sentem-se muitas vezes demasiado responsáveis pela sfamília biológica. Podem sentir-se responsáveis pelos irmãos mais novos e até pelos seus pais. E isto pode estender-se a outras relações, a um sentido de responsabilidade nas s próprias famílias, em casa, e até a uma responsabilidade excessiva no trabalho.
